به بهشت نمیروم اگر WiFi آنجا نباشد !
.
.
از بعد خونه تکونی مادرم هر ۴۵دقیقه یه بار دمپاییارو میشوره و کف پامو چک میکنه که سیاه نباشه !
یعنی اینجوری بگم که الان میشه تو پذیرایی خونمون عمل قلب باز انجام داد …
.
.
قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب الان هرچی دقت میکنم انگار میگن موووووز !
.
.
این هواپیمای بوئینگ مالزی که گم شده ، اگه مادرم بشنوه میگه بلند شو ببینم زیر تو نیست ؟!
.
.
مورد داشتیم طرف اسم بچشو گذاشته ستایشِ ۲ !!!
.
.
از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن ، فقط میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه !
مثلا اگه تایپ کنن “من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم ، اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه !” توقع دارن گوگل اینطوری جواب بده : “الهی بمیرم ، چرا خو ؟؟؟!!”

.
.
دانشمندان و روانشناسان در مورد پسرایی که ابروهاشونو نازک برمیدارن و همزمانش ریشم میذارن به یه نتیجه ای رسیدن ، اونم چیزی نیست جز قطع بودن آب !!!
.
.
اعتراف میکنم وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه صدات قطع و وصل میشه ، بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد و در ۹۹% موارد هم میگن آره آره الان خوبه !
.
.
مورد داشتیم پسره رفته خرید ، دست رو هرچی گذاشته فروشنده گفته جنسش خیلی عالیه ، خودم از همین جنس برای خواهرم برداشتم خیلی هم راضیه !!!
.
.
به بعضیام باس گفت : حال ما خوب است تا جفت چشمات درآد !
.
.
اینایی که عکس میذارن زیرش می نویسن :
No keyfiat
No edit
اینارو خدا زده ولی درد من با اونیه که می نویسه :
Haminjori yehoei !!!
.
.
یعنی موبایل دختر دختر خالم که ۳سالشه بیشتر از موبایل من زنگ میخوره !
ایرانسل اس ام اس داده مشترک مورد نظر سرتو بزار زمین بمیر …
.
.
اگه مخفی کردن سیب زمینی سرخ کرده توی قسمت فر اجاق گاز رو ندید بگیریم ، میشه گفت که رفیق بی کلک مادر !
.
.
هفت سین سفره ی ما یه سینش کمه
تو بیا بشین تو سفره ی ما سیرابی !!!

.
.
خدایا این تاوان کدوم گناهمه که میدونم سوسیس داریم تو یخچال ولی پیداش نمیکنم !؟!
.
.
قبل از ازدواج خیلى خوب فکر کنید و بعد از ازدواج دیگه اصلا فکر نکنید چون اگر به توصیه اول خوب توجه میکردىن الان کار به اینجا نمیکشید ؛ سرتو بنداز پائین زندگیتو بکن ، دیگه اتفاقیه که افتاده !
.
.
مورد داشتیم دختر با قیافه بدون آرایش رفته پلیس ۱۰+ برای گواهینامش ، بردنش سربازی !
.
.
حسی که در دزدین آجیلهای عید هست در سرقت کردن بانک نیست !

.
.
خجالت نمیکشن !!! بین کلاه قرمزی کارتون پخش میکنن !!!!!!!!!!
انگار نه انگار که مخاطبای این برنامه افراد بالای ۲۰سال هستن …
.

.
به اون دسته از کسایی که به پسرای ابرو برداشته فحش میدن باس گفت : با یه خانوم متشخص اینجوری حرف نمیزنن !!!
.
.
تاریخ تمام شدن آذوقه آجیل عید :
بادام هندی ۱ فروردین
پسته ٢ فروردین
بادام ۴ فروردین
فندق ۵ فروردین
تخم کدو ١١ فروردین
تخمه ژاپنى ١٣ فروردین
نخودچى ٢٨ آبان !!!
.
.
عاشق اونایی هستم که موقع دعوا و دلخوری SMS رو مینویسن ولی ارسال نمیکنن ، آخه دلشون نمیاد عشقشونو ناراحت کنن ولی من صدبار میفرستم تا مطمئن شم رسیده و بوق طرفو کامل سوزوندم !
.
.
ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ شیم ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﯾﺎلای ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ ، عمو پورنگ ، هشدار برای کبری ۱۱ و پرستاران در حال پخشه !
عمو قنادم هنوز داره میگه یه دست یه هورا ا ا ا ا ا …
.
.
مکالمه تلفنی که بیشتر از ۲بار توش گفته بشه “خب دیگه چه خبر ؟” باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س !
.
.
به بعضیا باید گفت :
یه دفه امتحانی آدم باش شاید خودتم خوشت اومد !
.
.
همچین میگه ازدواج ناموفق داشتم انگار بقیه سه هیچ بُردن موفق شدن !
.
.
مرد باس هر یه ساعت یه بار داد بزنه بگه :
خانوووووووووووم وقت قهرته ، قهر کن میخوام منت بکشم !