.
قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب الان هرچی دقت میکنم انگار میگن موووووز !
.
.
این هواپیمای بوئینگ مالزی که گم شده ، اگه مادرم بشنوه میگه بلند شو ببینم زیر تو نیست ؟!
.
.
مورد داشتیم طرف اسم بچشو گذاشته ستایشِ ۲ !!!
.
.
از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن ، فقط میخوان گوگل باهاشون همدردی کنه !
مثلا اگه تایپ کنن “من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم ، اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه !” توقع دارن گوگل اینطوری جواب بده : “الهی بمیرم ، چرا خو ؟؟؟!!”

.
.
دانشمندان و روانشناسان در مورد پسرایی که ابروهاشونو نازک برمیدارن و همزمانش ریشم میذارن به یه نتیجه ای رسیدن ، اونم چیزی نیست جز قطع بودن آب !!!

بقیه در ادامه مطلب

داشتم بر میگشتم خونه
خیلی گشنم بود، به مامانم زنگ زدم که مامان غذا چی داریم؟؟
گفت پسرم خیلی گرسنه ای؟؟
گفتم آره مامان خیلی
گفت اگه قورمه سبزی داشته باشیم خوشحال میشی؟؟

گفتم واااای مامان عاشقتم،
هیچی دیگه قطع کردم، بدو بدو اومدم خونه
دیدم مامانم داره کتاب میخونه و هیچی رو اجاق گاز نیست!!
گفتم مامان قورمه سبزی چی شد؟؟؟
گفت قورمه سبزی چیه دیگه!! اون موقع داشتم با عمه ات صحبت میکردم، نمیشد بهت بگم شام نداریم!!!
من و میگی :

یه روز خرگوشه میره جنگل میبینه گرگه داره حشیش میکشه ، بهش میگه آقا گرگه مواد نکش ، بیا بریم باهم ورزش کنیم ، شادی کنیم... 

میرن تو راه به روباهه میرسن میبینن داره هرویین میکشه ، خرگوشه میگه آقا روباهه چرا مواد میکشی؟ مواد ضرر داره بیا بریم ورزش کنیم شادی کنیم... 

میرن میرن میرسن به آقا شیره میبینن داره تزریق میکنه ، خرگوشه تا میاد بگه چرا تزریق میکنیی شیره میگیره میخورتش...... 

گرگ و روباه میگن بابا چرا اینجوری کردی؟؟؟ چیز بدی نمیگف که!!! 

:Dشیره میگه : بابا این کصافط هر روز اکس میزنه میاد اینجا شر و ور میگه!

کدوم رو بیشتر دوس دارید؟

دختر: مي دوني فردا عمل قلب دارم؟
پسر: آره عزيز دلم

دختر: منتظرم ميموني؟

پسر رويش را به سمت پنجره اطاق دختر بر ميگرداند تا دختر اشکي که از گونه اش بر زمين ميچکد را نبيند

پسر: منتظرت ميمونم عشقم

......دختر: خيلي دوستت دارم

پسر: عاشقتم عزيزم

بعد از عمل سختي که دختر داشت و بعد از چندين ساعت بيهوشي کم کم داشت هوشياري خود را به دست مي آورد

به آرامي چشم باز کرد و نام پسر را زمزمه کرد و جوياي او شد

پرستار: آرووم باش عزيزم تو بايد استراحت کني

دختر: ولي اون کجاست؟ گفت که منتظرم ميمونه به همين راحتي گذاشت و رفت

پرستار: در حالي که سرنگ آرامش بخش را در سرم دختر خالي ميکرد رو به او گفت: ميدوني کي قلبش رو به تو هديه کرده؟

دختر: بي درنگ که ياد پسر افتاد و اشک از ديدگانش جاري شد: آخه چرا؟؟؟؟؟؟ چرا به من کسي چيزي نگفته بود و بي امان گريه ميکرد

پرستار: شوخي کردم بابا !

رفته بشاشه الان ميآد خخخخخ :)))))

میدونی‌ فرق تو با روز چیه‌؟

روز ۳۰ تاش باید جمع بشه تا بشه یه ماه

اما تو همین جوری ماهی

(از سری داستان‌های چوپان دروغگو)

تو چین اگه شکست عشقی بخوری دهنت سرویسه 
.
.
.
.
.

.

.

.

.
لامصب هر طرف نگاه میکنی قیافه عشقت میاد جلو صورتت

اگه ارمنی بلدی بخون :
متشون یسراف نزن روز یرایم راشف تدوخ هب یراد یلیخ منکیم ساسحا
.

.
.
.
.

.

.

.

.
اگه هم بلد نیستی از اخر به اول بخون !


گر سر دوستتان طاس است، مرتب از آرایشگرتان تعریف کنید.

صابون را کف وان حمام جا بگذارید.

کادوی عروسی دوستتون بهش تراول نیم میلیونی تقلبی هدیه بدید.

در هنگام خروج از توالت، دمپایی‌ها رو خیس کنید.

همه شیرهای آبی که در طول روز می‌بینید تا حد امکان سفت کنید (به کار بردن انبرقفلی نتایج بهتری به همراه دارد).

وقتی میخواهید به توالت بروید، با صدای بلند اعلام کنید (ذکر نوع مواد خروجی الزامی می‌باشد).

وقتی کسی در توالت و حمام است، با عجله به درب دستشویی حمله برده و با سرعت 1000 بار در دقیقه دستگیره درب رو تکان دهید و پشت سر هم بگید این چرا باز نمیشه؟

شبهای جمعه پشت درهای اتاقهای خونه، صداهای عجیب از خودتون در بکنید.

پنج‌شنبه شب‌ها موقع خوبی برای تعریف داستانهای جن و پری است.

توی حموم عربده بکشید.

اگر کسی به حمام رفت. بلافاصله تمام شیرهای آب گرم و سرد خانه را باز کنید.

در صف پمپ بنزین، بوق ممتد بزنید.

سر پیچها و جاهایی که سبقت ممنوع است، با سرعت بیست کیلومتر در ساعت حرکت کنید.

عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین.

وقتی مامان جاروبرقی رو روشن میکنه از ترس جیغ بکش.

نصفه شب مامان رو از خواب بیدار کن تا بهش نشون بدی که میتونی خودت از تخت بیای پایین!

مرتب جلوی مهمونا از عموی پیرتون که موهاش رو رنگ مشکی زده بپرسین که چه رنگ مویی استفاده میکنه.

اگر کسی توی خیابون تف انداخت بلافاصله صورتتون رو بگیرید و بگید «اخ» (یعنی آب دهن طرف افتاد رو صورتت و میتونید دعوا راه بیاندازید).

هنگام راه رفتن سعی کنید پشت کفش مردم رو با نوک کفشتون بزنید. هر چه بیشتر کفش مردم رو از پا در بیارید، امتیاز بیشتری میگیرید.

وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندید.

درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید.

روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید: لطفا اینجا چیزی ننویسید.

به کسی که دندون مصنوعی داره، بلال تعارف کنید.

عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم، چی بودم و چی شدم.

در هنگام صرف شام، در حالی که زیر لب با خود زمزمه میکنید، گاهی هم از رستوران نزدیک منزل تعریف و تمجید کرده و با حسرت به غذای همسرتان خیره شوید.

در مناسبتهای مختلف که لباس هدیه میدهید، سعی کنید رنگی را انتخاب کنید که همسرتان از آن رنگ متنفر است و در زمان اهدا بگویید: دیوانه هم این رنگ را می‌پسندد

زن مثل ویروسه اگه وارد زندگیت بشه 

1) جیباتو search میکنه 

2)پولاتو delet میکنه 

3) خانوادتو edit میکنه 

4) ارتباط با دوستاتو cut میکنه 

5) فون بوکه موبایلتو scan میکنه 

6) خوشی هاتو cancel میکنه 

7) آخرش هم مخت hang میکنه

کره خری از مادرش پرسید :من چطوری به دنیا امدم ؟ مامانش گفت :بابای خرت خر شد. عاشق من ماده خر شد. من خرم خر شدم عاشق اون نره خر شدم . اینطوری شد که خر تو خر شد و کره خری به در شد